Quanti momenti imbarazzanti avrai collezionato nella vita? Stasera mentre riordinavo la cucina bevendo vino in solitudine me ne sono venuti in mente alcuni. E’ una di quelle sere che uscirei per vedere le mie amiche storiche, fare aperitivo, cena. Oddio, il colpo allo stomaco che mi prende ripensando a quei momenti, alla possibilità di farlo con un passo, quello che ad Asti mi portava fuori dalla porta e in piazza San Secondo in un momento.
Alle elementari adoravo scrivere i temi. Adoravo fare l’illustrazione – se siete maestre date questa opportunità ad ogni bambino – ma scrivere era difficile, non sapevo mai come riempire il foglio di cose lunghe, ero invidiosa delle molte pagine delle compagne più prolisse, quando ancora non sapevo che less is more. Una volta mi ricordo la mia mente bambina ma già calcolatrice: volevo prendere un bel voto, avrei messo di mezzo i miei genitori sordi, avrei usato la pietà a mio vantaggio. E’ incredibile come me lo ricordi molto nettamente: il mio ponderare e decidere che sì, lo avrei fatto. Scrivere qualcosa sul fatto che i miei compagni di classe erano bravi, cosi gentili con me anche se i miei genitori erano sordi. Aspettare con ansia la restituzione dei quaderni, segretamente certa che avrei ricevuto un bel voto.
Benino.
Benino.
Credo quel benino mi abbia salvato dall’ usare la pietà a mio vantaggio. Ricordo l’imbarazzo di chi è stato scoperto: la maestra non ci era cascata, non mi aveva dato un bravissima per pietà, mi aveva, col suo benino, senza dire niente, insegnato che bravissima va guadagnato con mezzi più leciti. Negli anni ho vissuto in tanti modi la sordità dei miei genitori: l’ho nascosta, l’ho dichiarata, l’ho accettata, ma non l’ho mai più usata a mio vantaggio.
Questo meccanismo riporta alla mente un altro episodio: mi avevano operato alla schiena per raddrizzare, senza grandi risultati, la mia schiena storta. Avevamo sedici, diciassette anni. Riru, vuoi andare davanti tu in macchina? Sì, meglio, per evitare sbalzi. E fu così che il posto di fronte fu mio, per molti, molti mesi. Per tenere la mia schiena stabile. Forse era stata davvero una raccomandazione dei medici, di sicuro io la avevo fatta mia, ignorando invece altre, magari più importanti. A sedici anni, il posto davanti in macchina è l’unica cosa che conta.
Oppure quando a tredici anni andavamo al centro estivo del Don Bosco: di pomeriggio c’erano diversi corsi organizzati da ragazzi appena più grandi, una di loro era Francesca, una persona che mi stava molto simpatica, trovavo belle le sue lentiggini sul naso e ci eravamo persino incontrate per caso a Ceriale, dove avevamo passato un bel pomeriggio insieme – e dove la sordità dei miei genitori era diventata incammuffabile, ma dove mio papà aveva giocato a carte col suo come vecchi amici. Ricordo quel momento in stile Hunger Games dove il gruppo di ragazzini doveva decidere a quali corsi iscriversi, e dove ogni leader si proponeva, chiedendo adesioni. Lei offriva anche un bel corso, credo fosse qualcosa riguardo al riempire bottiglie con sabbia colorata. Però la fedeltà dei teenager va col gruppo, e nei flussi di adesioni si potevano leggere chiaramente le dinamiche di popolarità di chi proponeva un corso e di chi lo seguiva. Ricordo il suo turno, quasi nessuno ad alzare la mano, i suoi occhi nei miei con l’assenso della testa, le sopracciglia a invitarmi, “dai, perfavore?”. Io che mi guardo intorno per controllare se quelli fighi ci andranno o meno, la faccia imbarazzata di chi vorrebbe ma non può dire sì, scusa, ne va del mio status.
Sembra nessuno o quasi seguirà il suo corso e lo scoramento di Francesca – anche prima dei social media e dei follow/ unfollow – è palpabile, finchè, colpo di scena: il figo del gruppo si alza, dice, dai, lo faccio. Un altro segue, poi un altro, poi un altro ancora. Sembra l’attimo fuggente, tutti hanno una coscienza, sono tutti presi dal fervore sul corso sul fare bottiglie con polvere colorata dentro.
Ormai quasi tutti i presenti seguiranno questo corso, oddio, aspetta, alzo la mano, anche io voglio farlo! Eccomi, ricambio lo sguardo, quello di prima, quello a cui avevo risposto di no: sono anche io on board now! Non è un ricordo falsato col senno di poi, anche allora sapevo esattamente, a tredici anni, cosa stava succedendo: il mio vergognarmi di aderire solo a quel punto, dopo che tutti gli altri fighi avevano detto sì. Il mio vergognarmi per non essere quella che si alzava per prima. Il farlo lo stesso, perchè il non essere parte sarebbe stato ancora peggio.
Una volta che in vacanza mia sorella che era uscita con mia mamma aveva riportato a casa per me un sacchetto pieno di caramelle gommose, e io lo avevo accolto con sdegno, perchè le ciliegie non erano quelle che mi piacevano! Scusa Giada,ogni tanto ci ripenso e mi vergogno di aver reagito così. Non era neanche vero: mi piacevano abbastanza.
Quanti momenti così, incagliati nella memoria, che ogni tanto riportano un indelebile dolore o vergogna, e a cui adesso ripenso con una certa benevolenza, perchè ho bevuto un po’ di vino e perchè ce li abbiamo tutti, e sono quelli che ci rendono noi.
